Как быстро продать квартиру

Быстрая продажа квартиры
Как быстро продать самую заурядную городскую квартиру

Долго продают недвижимость те, кто не хочет ее продать.

Осознанно или неосознанно, но некоторая часть продавцов недвижимости — совершает большое количество ошибок, которое замедляет темп продажи или вовсе тормозит этот процесс.

Ошибки допускают как «профессиональные» продавцы, так и собственники жилья. Зачастую складывается ощущение, что продавец недвижимости совершенно не желает продать свою квартиру, а делает все, чтобы этого не произошло.

Итак, основные ошибки при продаже недвижимости, которые выдают Ваши истинные намерения — не продавать квартиру ни в коем случае!

1. Вы решили продать квартиру, но об этом знает только 5-6 человек: мама-папа, сын-дочка, лучший друг-подруга и один коллега-собутыльник.

С таким охватом — Вы ничего и никогда не продадите. Во всяком случае, в ближайшем столетии.

Если Вы решили продавать свою квартиру — об этом надо сказать как можно большему количеству людей. И правильнее будет, если это большое количество людей — будет являться потенциальными покупателями. То есть заинтересованными в покупке квартиры людьми, а не пассажирами автовокзала, где некоторые горе-продавцы размещают свои объявления о продаже.

Запомните, объявления на вокзалах — это значительное повышение риска интереса криминально настроенных людей к Вашей персоне, Вашему жилищу, Вашим деньгам и ценностям!

То есть надо подавать объявление о продаже квартиры в специализированное издание по продаже недвижимости. Или в специализированный раздел с недвижимостью некоего издания. А не клеить бумажки на заборы и на стены общественных туалетов.

Какое издание? Печатное и/или электронное — выбор сейчас большой. В данный момент времени — это Авито и Юла. И это не реклама. А констатация факта.

В 90-е годы — были «Из рук в руки». Но сейчас эффективность продажи квартиры через данное издание — невероятно низка.

Когда Вы будете читать эти строки — возможно будет другое издание, средство или приложение на смартфоне. Следите за прогрессом, не отставайте от продвинутых и предприимчивых людей.

2. Вы подали объявление без цены и написали «цена договорная».

Поздравляю Вас! Теперь Вы можете смело отправляться в аптеку за валерианой или к врачу за рецептом более сильного успокаивающего средства.

Теперь Вам будут звонить с 6 утра до 4 ночи — в будни, выходные и праздники. Вы же любите, чтобы Вам звонили поболтать незнакомые люди с утра до ночи — о жизни, о природе, о ценах на продукты питания, об экономическом положении в стране, о последних постановлениях, о превратностях судьбы и о морально-волевых качествах соседей по подъезду?

Теперь Вам будут звонить и, спрашивая только лишь цену, бросать трубку. Вы же любите дергаться на звонки, мычать в трубку «сколько Вы предложите» и слушать короткие гудки на Ваш вопрос: «давайте поговорим»?

Теперь после того, как из Вас со скандалом все-таки вытащат цену — будьте готовы к метким характеристикам Вашего поступка: «офигеть как дорого!», «обалдеть загнули!», «да в Чикаго я за такие деньги куплю три этажа в небоскребе!». Вы же любите выслушивать обидные колкости в свой адрес?

Хотя, если Вы садомазохист и считаете себя самым умным человеком на планете Земля, и Вам плевать на окружающих людей, их время и психическое здоровье — то да, объявление с «договорной ценой» — это Ваш путь.

Но в плане продажи квартиры «договорная цена» — не помогает продать, а наоборот — ставит крест на продаже как таковой. Жирненький такой, яркий, веселый и с фейерверком человеческих эмоций и потраченных нервов.

Запомните: потенциальные покупатели, которые заинтересованы в покупке квартиры, в большинстве своем, пролистывают «договорные цены», не обращая на них внимание, и обзванивают сначала объявления с ценами. А потом уже, досконально зная все предложения на рынке, зная все цены и условия продаж квартир в Вашем регионе-районе, не найдя ничего подходящего — позвонят Вам.

То есть, те продавцы недвижимости, что ставят «договорную цену» — обрекают себя на сливки общения с раздраженными и всезнающими покупателями. Обратите внимание на «знающими цены и условия». На звонки тех покупателей, которые непонятно что ищут, еще толком не определились, ищут какой-то эксклюзив или как можно подешевле. А тут Вы, со своей «договорной ценой» и с детскими фантазиями 4-х летнего ребенка: а вдруг не знают цены и предложат больше!

Ну-ну, как же. Обмануть Вы сможете только себя. Не продав квартиру.

Не тешьте себя иллюзиями и мифами — о своей гениальной предприимчивости. Мы — вокруг Вас — совершенно не хуже Вас. Не провоцируйте, пожалуйста, себя и окружающих на гнев и оскорбления. Мир и так полон никому ненужного негатива. А тут Вы с «договорной ценой» и бесполезным желанием нажиться на чьем-то незнании.

Ставьте цену в объявлении! Будьте милосердны, проявите немножечко благоразумия. «Договорная цена» — это дверь невежества во дворец нервотрепа, хаоса и садомазо. Вобщем, для любителей, а не продавцов недвижимости.

Вы на какой стороне? 😉

3. Вы поставили завышенную цену продажи квартиры.

Конечно, никто не вправе ограничивать Ваши аппетиты! Вы можете хоть две цены поставить за нее!

С Вами никто и не собирается спорить: ремонт сделали, район отличный, подъезд чистый, стоянка есть во дворе, садики и школы близко, соседи — милые и добропорядочные люди.

И да, Вам будут-таки звонить по объявлению даже с завышенной ценой. И да, придут заинтересованные люди.

Но только будут нюансы. Неудобные и некрасивые. Ситуации будут крайне неприятные. Разговоры, возможно, грубые. И опять нервные расстройства: доктор — рецепт — аптека — пилюли. И вздохи: ну какого рожна!

А рожна такого. После звонка к Вам, потенциальные покупатели решили поехать к Вам — посмотреть на Ваши хоромы дворцовые. Ну а как Вы думали — цена-то ого-го-го! Значит там что-то невиданное, эксклюзивное и сказочно прекрасное!

Подъехали к дому: ба-а-а, так это же хрущевка… Нет, конечно, понятно, что Вы-то все правильно сказали про «отличный кирпичный дом». Но все же. Могли бы и уточнить. Что «хрущевка». И первые тревожные мысли в голове покупателя уже зашевелились: это что же там за квартира такая, что в «хрущевке» так дорого стоит. Золотая что ли?

То есть, у покупателя — первая ласточка недоверия к Вам уже полетела.

Шикарная, по-Вашим словам, стоянка у дома. Хм, подумал покупатель. Это вон тот затоптанный газон под деревьями у самых окон дома что ли? Переезжать через бордюр?! Так ставить так машины нельзя — штрафанут же! И Ваше «мы давно так ставим и ничего» — на покупателя положительно уже не повлияет. Он уже пытается сообразить — что с машиной делать-то?! Ставить-то некуда! Тут же однозначно вырастет из-под земли некий хозяин жизни и начнется шоу полуграмотного идиота под названием «я здесь 30 лет живу и поэтому имею первоочередное право на все в этом доме!».

Да и райончик, продолжает рассуждать покупатель, так себе. Хрущевки обшарпанные, дворы старые, контингент вокруг замызганный… Хотя Вам, разумеется, рай. Вы же здесь всю жизнь прожили. С самого детства. Тут такое все светлое, радостное, столько приятных воспоминаний! Столько Ваших друзей по-детству тут еще живут. Некоторые, конечно, уже вон спились. Но ребята-то хорошие! И чего покупатель куксится — непонятно…

Подъезд. Вам-то он, конечно, чистенький. Не то, что год назад, когда пьяные соседи в нем ночевали и справляли нужду прямо на Вашей лестничной площадке. Вам есть с чем сравнивать. Теперь-то — никаких следов и запахов. Любители хорошо выпить — что-то засмирели в последний год. Может здоровье на исходе. Может другие мотивы появились, допустим, книги стали читать. Или в секту какую записались.

А вот другой соседский паренек — даже вон красивые рисунки на стене нарисовал, надписей неприличных теперь не видать. Закрасил, молодец. Красота теперь, а не подъезд!

А вот покупатель: ну обалдеть, подъездик… Лампочки через этаж, за перила не возьмешься — занозы посадишь, раздолбанный весь, размалеванный фигней какой-то. Ночью тут вообще убиться можно, наверное. Еще и наркоманы какие-нибудь стоят. Ну алкаши-то — точно есть. Хотя и убирают, сразу видно, подъезд… Блин. И догадка молнией сразу: а тут не по очереди моют подъезд как в советские времена?! Во попадос! С тряпкой тут полотерить… Офигеть перспектива. Да еще за такие деньги-то?!

Но вот покупатели, с грехом пополам, добрались до Вашей двери. Обыкновенной Вашей железной двери. С большой приваренной железной ручкой к ней. К большому стальному листу, типа дверь. С огромной и громкой на весь подъезд щеколдой. Ба-бах, все знают, это Вы, из 50-й квартиры. Так клацает только у Вас. «Сегодня что-то поздновато пришли…» (с).

Самая дешевая на Авито дверь, поставленная какими-то зелеными пацанами под руководством на вид пропитого дядечки непонятного возраста. Вы же экономили при предпродажной подготовке квартиры? Не так ли?

К той самой двери, что Вы по телефону покупателям и в объявлении назвали — металлическая непробиваемая антивандальная дверь.

А тут крашенный кусок железного листа…

И спутница Вашего покупателя: «Вась, а Вась… может не будем заходить? Ну посмотри, сам же видишь — район так себе, стоянки нет, алкаши какие-то во дворе, школа — интернат, а не для всех, садик рядом для детей с задержкой в развитии, нам детей возить придется в старую школу и садик, сами-то ходить они не смогут так далеко, подъезд убитый, дом «хрущевка» старая, дверь — обманул, а уж квартира — точно не золотая… Ну? Пойдем отсюда… Пожалуйста!..».

И тут, как назло, выходят Ваши «милые и добропорядочные соседи», еще вчерашние завсегдатаи и алкогольные осквернители Вашей смежной лестничной площадки:
— О! А чо надо? Кого ищете? Этих… что ли… как его… ну придурки эти… соседи долбанутые наши… ууу… эээ…

И Ваше счастье, что покупатели тут же развернулись и ушли восвояси. А ведь будут и те, кто войдут с мыслями: ну охренеть, ну я сейчас разнесу этого идиота в пух и прах, вот козел, заставил ехать в бомжатник, а цену выкатил, как в новостройке с евроремонтом! Ну-с, посмотрим, чего у него там такого-эдакого супер-пупер?!

И тут Вы — такой улыбающийся и сама вежливость, открываете дверь «добро пожаловать!», продавец квартиры с колхозным «евроремонтом» — покрашенными деревянными полами «а ля 60-е годы», синими потолочными плитками (по-дешевке на базаре ухватили) и плохозакрывающейся свежепокрашенной дверью в туалет, откуда как паровоз свистит вода в унитазе. «Ы-ы-ы» — улыбаетесь Вы — «надумаете покупать, я починю! Тут всего-то вентиль надо заменить, 100 рублей! Да я сам куплю и поставлю! Вы не волнуйтесь!».

Если это про Вас — Вы еще продолжаете удивляеться «почему я никак не могу продать квартиру?».

Поэтому, реально оценивайте стоимость квартиры. Даже на 10% процентов завышенная стоимость должна быть оправдана реальным положением дел, а не Вашим розовым взглядом на жизнь и свою квартиру в ней.

Если Вы значительно завышаете цену по сравнению с другими — у Вас должно быть: унитаз из чистого золота, персональный лифт на третий этаж с круглосуточным дежурным дворецким, вертолетная площадка на балконе и сам вертолет, пуленепробиваемые стекла и антирадиционные обои, а из пола должна бить нефтяная струя или, как минимум, выступать алмазная трубка.

И если по какой-то причине чего-то, хотя бы одного, у Вас нет — не выпендривайтесь! Не завышайте цену на квартиру! Ваша квартира ничем не отличается от других квартир в Вашем районе или доме, поэтому и цена должна быть на том же уровне. Все остальное — Ваши фантазии, мешающие продать квартиру.

4. Вы поставили заниженную цену продажи квартиры.

Первые мысли человека, читающее объявление о продаже квартире с заниженной ценой: ааа, понятно, бомжатник или наркоманы!

Если цена на квартиру занижена — значит там проблемы. Это стандартная схема мышления.

Либо — хозяева неадекваты, асоциальные личности. Либо — с документами какой-то «мутняк».

И сильно заниженной ценой — Вы отпугиваете добропорядочных и/или осторожных покупателей.

Да и правда, ну кто захочет нервотрепа, чтобы через год вдруг объявился какой-нибудь наследник и стал требовать признание Вашей сделки о покупке квартиры — незаконным!

Это Вам очевидно, что никто не объявится. А вот заниженная цена — говорит покупателям совершенно о другом. О будущих проблемах…

Поэтому. Если Вы хотите снизить цену, чтобы быстрее продать квартиру — снижайте ее незначительно. И обязательно указывайте причину такого снижения. Или готовьтесь объяснять устно — каждому потенциальному покупателю почему дешевле, чем у всех.

5. Текст объявления о продаже — шифровка Юстаса Алексу.

Этим, конечно, в большинстве своем, грешат риэлторы. Но и рядовые продавцы тоже иногда не утруждают себя и пишут объявления зашифровано, например:

«3к, 3/9К, 56/45/6 м2, С/у раздел, м/м»

Читать такой бред — крайне неудобно. Да и таким шифрованием — Вы, неявным, правда, образом, уже оскорбили читающего. То есть потенциального покупателя. Он теперь читает другие объявления. А к Вашему — то ли вернется, то ли нет. Вы же хотели отпугнуть покупателя? У Вас получилось. Шифруйте дальше.

Вы хотели, не утруждая себя человеколюбием, продать квартиру? Сейчас это «не прокатывает». Покупателя надо любить и уважать. Хотя бы на время продажи. Если Вас, конечно же, в детстве не научили родители — уважительно относиться к людям. Всегда. Вне зависимости от ничего.

Вот если хотели продать квартиру — не оскорбляйте покупателя: пишите полностью технические базовые характеристики.

Кстати, шифровки бывают еще и другого вида. Им тоже в основном страдают профессиональные продавцы недвижимости. Это текст объявления без точек и запятых. С маленькой буквы все подряд. Ни начала, ни конца. Просто все в кашу. Поток сознания. Или поток бреда. Одновременно все слова, которые знал.

Например:

продается 2шка смотрим балкон этажа 3 санузел туалет ванна кто придет улица на фонарь торг если купить рядом площадка сегодня быстрым сильно не завтра дороже приехать раньше м/м звонить здесь чисто все документы готовы не риэлтор торопитесь скоро ехать Вахта.

Помните: безграмотное письмо, неразборчивый почерк, еле слышное бормотание себе под нос — это проявление пренебрежения к окружающим. И принимается такое поведение — как оскорбление, выраженное не явным образом.

Этим — Вы отпугиваете и обижаете покупателей, а не демонстрируете миру свою уникальную неповторимость и богоподобность. Не надо «разговаривать через губу» с людьми.

Будьте поближе к людям, не задавайтесь и не задирайте нос. Если, конечно же, хотите продать квартиру побыстрее…

6. В объявлении о продаже квартиры — Вы приукрасили (сказали правду или очернили) положение дел или добавили эмоций. Словом, добавили креатива.

Никому Ваши эмоции в объявлении не нужны. А Ваша способность приукрасить или резануть правду-матку хороша будет где угодно, но только не в объявлении о продажи квартиры.

Наоборот, Вы распугаете покупателей, а те, кто все-таки придут к Вам — будут мысленно, про себя, либо оспаривать Ваши словесные украшательства, либо проверять их, либо в открытую высказывать свое недовольство о несоответствии сказанного Вами и увиденного воочию.

Допустим, добавили фразу «рядом с домом чудесный пруд» — значит отпугнули тех, кто не любит комаров, кваканье лягушек и вечерне-ночной разврат пьяных компаний на берегу по выходным. То есть потенциальный покупатель думает: понятно все, комары, костры, музыка, пьяная молодежь в подъездах, шприцы по всему берегу…

Или добавили текст «недалеко удобный жд вокзал». Покупатель: круглосуточный грохот поездов, куча народу, криминал, вечная грязь.

«Рядом удобная магистральная дорожная развязка». Покупатель: вечный жужжание автомобилей, визг тормозов, сирены служебных машин, аварии, вонь и смрад от выхлопных газов.

«Дом в перспективном строящемся микрорайоне». Покупатель: квартира рядом со стройкой, грязь-грязь-грязь, краны, грузовики, скрежет днем и ночью, непонятные загорелые строители.

Поэтому. Просто пишите правду и ключевые базовые технические характеристики продающейся квартиры. Не надо фантазий и креатива! Оставьте свою гениальность на очередную шумную вечеринку с друзьями.

7. Вы не разместили ни одну фотографию в объявлении.

Или разместили. Но только одну. И то — старую фотографию своих детей на фоне новогодней елки. Но, конечно же, в продаваемой теперь квартире. Там же можно «чутка разглядеть». «А ЧО?!», как сейчас принято говорить в таких случаях, «других-то не было!».

Разумеется, не было. Разумеется, что и смартфона у Вас нет. Ни у Вас, ни у жены, ни у детей, ни племянников, ни внуков, ни соседа, ни друзей. Вы же в пустыне живете. На дворе 9 век. Никаких цифровых технологий. И желания продать квартиру.

Хотя, некоторые продавцы квартир, основываясь на непонятно откуда взятых мифах и собственной гениальности — таким образом рассчитывают, что покупатель придет — сам все увидит, «а я-то уж ему здесь все расскажу, да и уболтаю купить!».

Глупее этого поступка и такого хода мыслей при продаже квартиры может явиться только размещение одной-единственной фотографии. Отвратительной, черной, размазанной, без резкости, с плохим разрешением. Где, в зависимости от фантазии покупателя, можно рассмотреть — горящий рейстаг в 1945, нашествие инопланетян или фотографию последнего дня Помпеи. И, возможно, даже все вместе взятое в одном.

Но фантазия людей, не желающих продавать квартиры — этим не ограничивается. Зачастую можно наблюдать и другие кризисные явления в мозговой деятельности горе-продавцов квартир.

Например, размещение фотографии из другой области жизнедеятельности человека. Продает квартиру — а фотографию размещает цветочка. Да, да, растения. И даже не из этой квартиры. А простого цветка. На улице, невесть откуда попавшегося под руку гениальному продавцу недвижимости.

Или, 5 фотографий. И все пять фото — одной комнаты. А комнат в квартире — четыре. И все фотографии — опять-таки нечеткие, размазанные. И, как назло, почему-то только с одного ракурса. С разницей — в 2-3 градуса. Как говорится, спасибо, что разнообразили и позволили покупателю, лишний раз Вас не тревожа, заочно и самостоятельно оценить предмет Вашей продажи.

2-3 градуса ракурса фотографий в одной комнате, конечно же, дает невероятно четкую картину обо всей четырехкомнатной квартире! Невероятно элегантный ход в маркетинге.

Или, даже 10 фотографий размещают! Но не квартиры. А мебели в квартире: диван, телевизор, шкаф, мебельная стенка, лыжи в коридоре и даже какое-то застолье в зале. И всегда, в таких случаях возникает вопрос: покупатель должен за всеми этими сценами самостоятельно догадаться о планировке квартиры и ее состоянии?

Запомните: если Вы хотите продать квартиру — разместите как можно больше фотографий в объявлении. Фотографий квартиры! Хорошего качества, с хорошего ракурса, разнообразные. Обратите внимание на состояние потолка, пола, стен. Покажите коридоры, туалет, ванну и кухню. Не пропустите ни одной комнаты. Обязательно разместите планировку квартиры.

Если Вы не размещаете фото с целью «уболтать покупателя» — Вы грандиозно заблуждаетесь. Потому что клиент в своих фантазиях рисует одно, а увидев реальное положение дел — будет разочарован несоответствием своих фантазий и реалиями жизни. И уйдет.

Показывайте фото квартиры, показывайте только реальные фото квартиры, показывайте всю квартиру, показывайте планировку квартиры.


А как же тогда быстро продать квартиру?

Основные принципы:

— подать объявление в специализированное издание (или его раздел) по продаже недвижимости: печатное и/или электронное с большим охватом и популярностью;
— подав объявление в бесплатное издание — обратите внимание на платные услуги, они подымают уровень интереса к Вашему объявлению;
— в теле объявления напишите все базовые характеристики квартиры, не сокращайте и не шифруйте ничего;
— найдите очевидный плюс Вашей квартиры для покупателя (а не Вас!) и отметьте его — без пафоса и эмоций, кратко и доходчиво — в объявлении, по телефону и при личной встрече с покупателем. Например, «5 минут ходьбы до метро» актуально для Москвы, а для Вашего региона и района — найдите сами, Вы должны знать лучше других;
— в специализированном издании — обязательно заполните все специальные поля;
— значительно не завышайте и не занижайте цену, снизьте цену лишь ненамного — для привлекательности и будьте готовы к торгу и объяснениям — почему у Вас дешевле, чем у всех;
— разместите актуальные, хорошие и четкие фотографии всей квартиры (комнаты, коридоры, сан.узел, двери, потолки, полы, лоджия, кладовка) и обязательно приложите планировку квартиры;
— включите телефон, поставьте звонок на максимум и отключите привычку не отвечать на незнакомые номера;
— снимая трубку на звонке с неизвестного номера не кричите «АлЁ! ЧО НАДО?.. Ну… Ну… продаю и чо?» — забудьте на время замашки большого начальника;
— принимайте гостей с улыбкой в чисто прибранной квартире, не говорите много, не цепляйтесь в уши каждому пришедшему, не будьте навязчивы — только по существу и только по фактам, подготовьтесь ко всем возможным вопросам;
— не рассказывайте гостям-покупателям про негатив, начиная от недобрых соседей, заканчивая бедственным положением детей в Сирии — такой негатив и останется впечатлением от просмотра Вашей квартиры, а не реальное состояние квартиры;
— будьте не наигранно положительны, добродушны и приветливы.